16 aout 2009 2:46am

Pourquoi? pourquoi suis-je aussi débile!?? Je dit que je vais changer mais encore une fois je gâche tout!....Pourquoi j'ai péter un câble...Je le sais même pas...pourquoi j'ai essayer d'être quelqu'un que je ne suis pas?Je crois bien que j'ai briser mon couple, le gars au quel je tenais le plus vas sans doute me quitter...Je comprend pas ce qui ma pris!...J'ai vue noir...et je l'ai frapper...Bin sur un coup de poing venant d'une fille c'est pas si pire mais sa ce fait pas JAMAIS j'aurais fait sa en pleine connaissance de mes moyens! J'ai tellement perdue la carte. J'ai mal...Mal a l'intérieur mal dans mon cœur. J'ai tellement l'impression de gâcher tout ce que je touche!..Je suis pas un être digne d'être aimer et encore moins de l'être par Frank...Je ne le mérite pas il mérite tellement mieux que moi. Pourquoi j'ai fait sa juste d'y penser les larmes coule sur mes joue comme si je vidais une piscine de son eau....Je l'aime, je l'aime plus que je ne m'aime moi! Il est mon essence, Ce qui me pousse a avancer, a respirer et a sourire...Sans lui j'ai l'impression que je ne suis rien...Que je ne suis qu'une enveloppe vide...Et mes sentiments sont sincere je ferais tout pour lui...Tout ce qu'il demanderais je le ferais sans hésiter les yeux fermer.Pourtant tout le monde qui m'entoure dit qu'il ne me traite pas bien...Si c'étais le cas pourquoi je me sent si mal?....Dan ma dit que c'étais parce que j'ai trop un grand coeur....Mais c'est faux! j'ai un tout petit coeur tout rabougrie qui n'a de place que pour Frank. J'ai l'impression que mon monde est en train de s'éffondrer, que je je plonge au fond du gouffre de la vie ...Je suis certaine que ces l'homme de ma vie, je ne me voie pas embrasser quelqu'un d'autre, je ne me voie pas coller un autre homme...je ne me voie pas dormir avec un autre, je ne me voie pas rire, jouer, blaguer avec un autre gars....Je ne me voie pas avoir une maison, des enfants et des projets d'avenire avec un autre homme que Frank...Et l'idée qu'il puisse avoir une autre femme dans sa vie un jours si on n'est plus ensemble me terrifie au plus haut point....Pourtant il ne m'as pas quitter encore, je devrais voir sa d'un oeil positif et me dire que tout n'est pas perdue que j'ai encore la chance d'etre pardonner et de FINALEMENT faire mes preuves...de redevenir la Avy qu'il a connue qui ne ce cassais pas la tête et qui gérais ses emotions de facon adulte et civiliser....J'en ai marre la peur me tenaille, le someille s'acharne a ne pas venir malgré ma fatiguer. La nuit que je trouvais si douce avant a perdue tout son charme. La vie a perdue sa beauter. Pourquoi aimer sa fait si mal? tellement de question....sur les quelle je vais aller me poser dans mon lit...